撰文者：林子晴 實習心理師

有時候，引爆悲傷的不一定是驚天動地的大事，而是一件看似無關緊要的小事。可能是辛苦撐過一整天的工作後，滿心期待著下班可以享受一頓晚餐，卻因為沒買到想吃的食物而感到失落；又或者是下課後迫不及待地打開一場球賽，卻看到支持的隊伍落敗，而忍不住感到沮喪，甚至流下眼淚。

在這些突如其來的情緒爆發時，我們第一時間往往不是安慰自己，而是反過來責怪自己：「我到底怎麼了？為什麼要因為這種小事這麼難過？」

但事實上，任何情緒都不會真的是突然出現的。

在日復一日的壓力與疲憊中，我們習慣把情緒感受塞進心裡那個小小的黑盒子，一次次壓縮、堆疊，直到某一天，也許只是一句話、一次不如意，甚至一頓沒吃到的晚餐，就會成為壓垮駱駝的最後一根稻草，情緒終於找到了縫隙，傾洩而出。但如果我們對自己的情緒都缺乏耐心，又怎麼可能真的去理解、接納其他人的難過呢？

有時候，在我們最脆弱的時候，會聽見別人困惑的說：「這有什麼好難過的？」

這些疑問有時候並不是出於惡意，而是因為不理解、不習慣，有些人難以理解悲傷，是因為他們自己從未被允許、也未曾學習過如何好好照顧自己的情緒，而同理心，其實是一種需要從「看見自己、覺察自己」開始的能力。

真正的同理並不是「我有一樣的經歷，所以我懂你」，也不是「雖然我沒有遇過，但我替你感到難過」，而是願意放下自己的經驗及視角，走近對方的感受，試著理解對方的世界。如果一個人從小被教導「要堅強、不能哭」，那麼他在長大後看到別人落淚時，會本能地感到不安、不知所措，也不曉得要如何反應，這並不是因為他冷漠，而是因為在他的生命裡，眼淚從來不是會被接住的東西，那麼他自然也不會知道要如何承接別人的情緒。

如果我們一直習慣用嚴厲的語氣對自己說「你要撐住」、「你要堅強一點」，那我們也很可能不自覺會用同樣的語言去對待身邊的人。唯有當我們開始正視自己的痛、允許自己可以悲傷與脆弱，我們才有可能對他人的痛苦產生真正的理解與共鳴，貼近其他人的悲痛。

當我們學會對自己說：「你已經做得很棒了」、「難過也沒有關係」，願意輕輕安撫失落的自己，接觸自己的負面情緒，這份理解與溫柔就會落地生根，讓我們慢慢學會善待自己，也學習不再匆匆走過他人的難過，而是停下來溫柔地靠近、陪伴別人的傷痛。